sábado, 7 de junio de 2014

Algun día el sol brillara para mi

Ayer regrese al principio , volvi a la  facultad. Alli comenzó todo. Parece que hace mil años de aquello y a la vez veo que todo ha pasado demasiado rápido.
La facultad sigue igual pero distinta .No sé será como una antinomia de esas de la donación que no hay quien la entienda , por una parte era lo mismo y por otro todo era nuevo , la gente ,la mesas, la maquina del cafe...Era raro.
Me gustaría que estuvieran mis compañeras para que todas por un huequito de la pared mirasemos como discurría todo a nuestro alrededor y nos echaramos unas risas.
Pensaba en esas pobres almas incautas que estaban agobiadas por la facultad adelante con algún examen de sabe Dios que y me daba ganas de decirle "tranquilos, eso no es nada "  " No opositeis , es una trampa  ".pero eso supongo que ya lo descubrirán ellos con un poquito de paciencia.
La mía por el contrario va en velocidad crucero como la de los coches. De una manera constante y sin sobresaltos , sin novedades en el horizonte y con un aburrimiento mortal.
Sin embargo soy optimista , muy optimista. Tengo motivos para serlo o no pero lo soy que es lo importante. Mi padre dice que la actitud es muy importante y yo tengo actitud y ganas de estudiar , le echo horitas y aun por encima con el novio lejos ya me dirás tu que mejor plan puede una tener que estudiarse los temas de organizacion.
Aunque pueda parecer mentira se que algún día el sol brillará para mi y yo lo estaré esperando porque no siempre  van a ganar los de siempre

miércoles, 21 de mayo de 2014

Esto que llamamos vida

Procesal civil , procesal penal y viceversa mortífera combinación.Mata a cualquiera y sin mucho esfuerzo ,para mas INRI el tema 1 de organizacion , que es el que estudie hoy.
Así está ultimamente mi vida y la verdad es que es si ya de por si era muy  pero que muy aburrida  ahora no te digo nada. Todo ello sin olvidar el temido test que como espada de Damocles recae sobre mi cabeza.¿Como voy a olvidarme de la LOFAGE? Esa ley tan maravillosa que solo de cogerla apetece devorarla.
Empiezo la mañana y acabo el día pensando en el test y en las funestas consecuencias de no superarlo. Es como mi fiel compañero .A veces pienso que mi vida gira en torno a un test y el día que fallezca que me pondrán como epitafio la nota de corte. Sería un buen resumen a mi existencia vital.
Lo que si soy consciente es que cada día me aislo un poco más. No sólo no quedo con la gente sino que ya no me molesta no quedar e incluso me alivia . El pensar que no tengo que ir a ningún lado , no tengo que reordenar mi vida o cosa similar me alivia muchísimo. ¿Me estaré volviendo como las viejecitas esas que están sentadas en una mecedora mirando en una ventana a la gente pasar?. No lo se , quizás.

miércoles, 30 de abril de 2014

El partido

Hoy gano mi Madrid. Llevaba todo el día con mi chandal oficial de la Champion, con mi camiseta de Raul  y mirando una y otra vez la taza que compré en el estadio una de las veces que fui a la oposición.Pensaba en los resultados posibles y sólo la victoria era la opción. Está claro que a toro pasado es muy fácil decirlo pero creía firmemente en su victoria. Aunque en mi caso no tiene mucho mérito porque como buena madridista y raulista que soy siempre estoy firmemente convencida en la victoria del Real Madrid. Creo que he dudado en una ocasión o dos ante el Barcelona pero hace ya mucho mucho mucho.
La emoción de que llegarán las 20:30 para bajar a coger sitio al bar ,porque de toda la vida los goles no se viven igual en casa que en el bar ,hizo que estuviese estudiando con un aliciente a mayores.
Algo que rompe la rutina , algo que lo hace  todo un poquito más especial.Aprovechar el tiempo de asueto para prepararte para el partido ,piques familiares a la hora de la comida o alineaciones como si nos dedicásemos toda la vida a entrenar ,forma parte de esto que se llama partido
 También hay que organizar la semana para que hoy me diera tiempo de acabar antes y sobretodo no dejarme desconcentrar por la emoción del partido durante todo el día .
Todos estos pequeños detalles hacen que la vida del opositor no se convierta en algo mucho más monótono de lo que ya es. El simple hecho de pasar 90 minutos viendo al Madrid con una Coca Cola , unas patatas y un montón de gente hace que tu vida sea un poquito más normal y si aún por encima le metes cuatro goles al Bayern de Guardiola, vamos lo que viene siendo un 2 por 1 de toda la vida,mejor que mejor.

sábado, 26 de abril de 2014

Vuelta al pasado

Ayer con mi estado de ánimo en caída libre ,tenía una cena de amigas de facultad. Fue como si el tiempo se parase y me recargarse de energía. Todo empezó a tener sentido otra vez y supuso un chute de adrenalina que tanta falta me hacía.
Tengo todo mucho más claro. He decidido no cambiar de preparador porque he hablado sinceramente con él y hemos decidido darle un nuevo rumbo a esta historia . Un nuevo enfoque y conseguir pasar el test.
Les prometí a mis amigas una mariscada si aprobaba las opos ,así que me tengo que poner a ello porque las promesas hay que cumplirlas y esta es muy importante ,fundamentalmente para mi autoestima. Tengo que conseguirlo . Volver a instalar el positivismo en mi vida pero de una manera permanente y no a ratos.Tengo que convertir mi gran defecto , la terquedad , en mi gran virtud y tirar para adelante.
 Así que desde aquí recomiendo a todos una vueltita al pasado , hablar de los profesores , recordar lo efímero que era todo y como lo que hoy te parece una tontería antes era un mundo. Como nuestra vida ha cambiado y a la vez sigue tan igual  y sobretodo lo mucho que nos echábamos de menos y no nos acordábamos .
De lo que no me acordaba era de que después de salir toda la noche por ahí una pudiera estar tan cansada.Yo creo que eso no pertenece al pasado que es más bien del presente.

jueves, 24 de abril de 2014

¿Necesito un cambio ?

Estos días en mi mente surge una gran duda :¿Y si mi preparador no es el que mejor se adapta a mis necesidades?.No dudo de sus capacidades como tal , pero si que me planteo que a lo mejor un cambio de aires, una nueva visión  , un nuevo enfoque ,no me vendría mal.
No lo sé.Nunca hasta ahora me lo había planteado , pero en estos días ese pequeño y maquiavélico pensamiento se ha instalado en mi cabeza.
Sin embargo , los cambios dan miedo. Creo que nos acomodamos a una situación que controlamos en cierta medida y la incertidumbre ante lo desconocido da pánico. Además ¿quien me garantiza que hacia adonde camino es mejor que donde estoy ?Quizás los resultados me lo exijan o quizás quiera camuflar con un cambio una realidad: la de que esto ya me empieza a superar.

miércoles, 23 de abril de 2014

Llegaran días mejores

Llevo escuchando esta canción en mi casa desde que era pequeña a mi padre. La cantaba hasta el aburrimiento dándole su toque personal ,es decir, destrozándola.
Hoy cuando me he levantado ,no se porque ni porque no pero me vino la letra a la cabeza y llevo todo el día con el run run desde bien temprano.
La verdad es que da una energía que en estos momentos para aquellos que están en esta situación le hace mucha falta.
Yo ,como supongo que muchos, he leído a Selene y se que está triste en demasía y como yo no puedo saltar el calendario ,aunque me gustaría ,ni tan siquiera borrar con una goma esta semana o estos 10 días y volver a poner el contador a cero .
Tampoco puedo decir nada que ya no le hayan dicho o no me hayan dicho a mi estos días sin sonar reiterativa ,así que sólo me queda decir que yo también sigo aquí y seguiré esperando impacientemente tus entradas porque plasmas en pocas palabras sensaciones que yo no soy capaz de verbalizar ni a las personas que más quiero.Hoy ,mañana ,pasado ....son días grises ,negros ,pero ya llegarán mejores .

lunes, 21 de abril de 2014

Energias renovadas

Mi temporal abandono del blog tiene una explicación: mi desanimo. Este no ha sido un año especialmente bueno en lo que a oposiciones e refiere. Más bien malo y siendo generosa.
Es verdad que secretarios ,quizas no me pillase en el mejor momento o que las plazas que se presentaran ante mi me hiciesen mirar la oposicion con un poco de recelo. Sin embargo jueces me lo prepare a conciencia, estudie como nunca y aun asi plof !!!!
La semana pasada no tenía ganas de hacer nada ,ni tan siquiera de levantarme de la cama o de encender la televisión para ver algún programa sin mucho sentido pero según fue avanzando la semana me fui animando y hoy me levante muy animada y con ganas de tirar para delante.
He de reconocer que tenía miedo de corregir el test. Ese tiempo entremedias supuso un respiro para mi. Pensar que durante día y medio podría vivir sin la losa de saber que tenía la plantilla me aportaba una extraña paz que poco a poco se iba agotando.
Tenía la firme convicción de que me saliera mejor de lo que finalmente me salió pero aún así prefería vivir un poquito más en esa tranquila incertidumbre. Despues todo sería el caos.
Hoy prefiero olvidar y seguir pero no olvidar de todo ya que hay que asumir los errores y saber donde está el problema para atajarlo de raíz. Ahora sólo queda seguir luchando mientras tanto os dejo una canción que estos días cada vez que la ponía me alegraba un poquito .

viernes, 4 de abril de 2014

Buscando mi espacio

Cuando vives con tus padres eso de la intimidad se convierte en una utopía. Es algo que sabes que existe pero que con ellos por muchos años que cumplas se hace imposible.Te entran en la habitación sin llamar , tu madre siempre tiene que colocar algo cuando alguien te llama, te cogen cosas del armario...Vamos , ¡¡¡que la confianza da un asco que no veas !!!
Como le haces entender que tiene que respetar tu espacio , tu todo  si en su cabeza eso es inconcebible. No van a empezar a llamar , ni a dejar de cogerte algo en los cajones y estas condenada  una y otra vez a escucharles decir  ¿quien te llama ?...,¿que quería?,...¿a donde vas? ... ¿a que hora vuelves? ... no vuelvas tarde...Una serie de frases que tienen predefinidas en el disco duro y que les deben entregar con el manual de padre.
Desde que mi novio se marcho para Alemania Babis y yo nos vinimos para casa de mis padres , más que nada por no estar sola ¿sola ? Ojala pudiese estar un ratito sola para hacerme un café cargado cargado sin que me hagan una relación detallada del numero de cafés que llevo en el día y de los efectos negativos de la cafeína. Pero  eso nunca pasa si no es uno es otro pero de aquí no se marcha ni el pipas.
Como todo , hay un pequeño reducto de liberación y esta debajo de mi colchón . Tengo una ingente cantidad de porquería  digna de cualquier opositor :chocolate , patatas fritas ,una lata de kas de limón, almendras y chuches, muchas chuches . Como piensa una madre que voy a estudiar con verduras y pollo cocido y una onza de chocolate negro. ¡Cuanta ignorancia !
Por cosas como la libertad de no tener que esconder chocolate o de poder hacer lo que me de la gana necesito aprobar este test.Es un paso adelante ,uno mas.


jueves, 27 de marzo de 2014

La lista

Salió la lista definitiva. El nerviosismo se apodera de mi. Estaba con la prueba del proceso civil y tuve que parar para respirar y pensar. Pensar en todo lo que viene ,en lo que tengo que hacer , en que no queda nada y queda mucho , en que tengo que pensar en que voy a estudiar hoy y no en que el día 12 tengo el test.
Tendré tiempo para ponerme nerviosa. No es el momento de eso. Es el momento de la prueba, de la sentecia y de la cosa juzgada.Eso no puede esperar a que me pase la tonteria.
En este instante pienso en todas las cosas que me gustaria hacer estos días y que me están vedadas , pienso en que despues viene Semana Santa y me resarciere y si la suerte me acompaña y el sol se alía conmigo podré ir a la playa o simplemente descansar , no pensar en nada. Hay quien dice que eso es imposible pero no hay nada imposible .
Queda poco pero queda lo más importante la recta final , la traca final en la que uno no puede desfallecer. Sé que ha habido muchas decepciones, muchos test malogrados y muchos sueños rotos pero a lo mejor esta es la mía y no la pienso desaprovechar.
 acuerdo relacion definitiva

sábado, 22 de marzo de 2014

Volver a verte

Estos dias he tenido abandonado el blog porque he ido al paraiso y he vuelto. La distancia en las parejas es complicado y cualquier excusa es buena para disfrutar de unos días a 2200 km, aunque te tengas que llevar a penal y a los procesales "Paris bien vale una misa" decia Enrique IV,aunque en este caso sería Ulm.
Hacía siglos que no era tan feliz pero como todo lo bueno se acaba los procesales , penal y yo nos hemos vuelto a casa con un vacío por haber dejado allá lo que tanto me hace falta y con una felicidad que espero que me aguante hasta el próximo viaje,aunque lo dudo. Rápido  quiero volver a verlo y cada vez mi desasosiego es mayor.
Es díficil la distancia , y en ocasiones dudas si la otra persona sigue queriendote o si se está olvidando paulatinamente de ti.¿Cómo puedes saber si te quieren si sólo hablas con el cinco o diez minutos al día ?La inseguridad es innata . Es algo que esta fuera de tu control y eso te genera ansiedad e inseguridad.Una inseguridad que va creciendo según pasan los días porque aparte de los pajaritos que te armas tu en la cabeza siempre hay quien te cuenta historias rocambolescas que le pasaron a un amig@ y eso ya es un desmadre. Tu cabeza se pone a 1000 por hora y te imaginas de todo.
Sin embargo , solo verlo y hablar con el ya te das cuenta que lo quieres que te quiere ,que todo sigue igual y que o es muy buen actor o tus miedos se pueden desvanecer una temporada.
Es verlo y como si el tiempo no pasara , como si fuera ayer cuando estuvimos juntos por última vez y de un plumazo se te olvida todo .Ahora solo importas tu y el , nadie más.
Observas a tu alrededor y todo te parece normal , los amigos ,la casa . Todo está bien. Es tu novio , el de siempre .Alemania no te lo ha cambiado , ni ha hecho nada raro con él.No es que piense que vaya a hacer bacanales ni nada por el estilo pero verlo y ver que te quiere te da seguridad. Te dan ganas de llamar a España y gritarle a todas tus amigas que tu novio no se ha vuelto un Michael Douglas de la vida y que solo está trabajando porque en España no lo saben valorar.

 Pese a todo ,lo peor está por venir :
la vuelta. Los días pasan casi sin darte cuenta y de repente ves que llega el día marcado en tu billete de Ryanair  y te tienes que ir .Has pasado unos días buenisimos ,te llevas unos recuerdos fantásticos y has estudiado lo marcado por tu preparador pero ahora tienes que cumplir la parte negativa del plan: Decir Adios.
Si nadie lo remedia ,sé que volveré , tarde o temprano , porque tengo que volver, lo necesito pero me cuesta pensar que no está conmigo , que cuando vuelva de Valladolid no me estará esperando o simplemente que hoy no iremos a cenar fuera.Me cuesta no poder contarle todo lo que me pasa , desde las cosas importantes hasta mis extrañas hipotesis House of Cards , Homeland o Juego de Tronos.
Pero sobre todas las cosas , lo que más me cuesta es vivir sin el.

sábado, 1 de marzo de 2014

Aqui estoy

Ante el cada vez mas inminente examen , los nervios se vuelven a empezar a apoderar de mi. Miles de disyuntivas se plantean en mi cabeza y un único objetivo : aprobar. Se ha convertido en una obsesión y el anhelo de pasar el test cada vez es más enfermizo.
Sueño con ese día y me da miedo defraudar. No defraudar a los demás , defraudarme a mi que es lo peor que puede pasar.
No quiero pensar en que puede pasar el día 13 o más bien el 14 , prefiero pensar que voy a hacer hoy , mañana , pasado...
Siento que hay mucho desanimo en la gente , veo a muchos opositores decepcionados , agotados...
Secretarios fue un mazazo , aunque previsible , doloroso, pero hay que levantarse y seguir asi que hoy sabado me he levantado con ganas de meterle caña a procesal y ningún miedo me va a hundir dentro del nordico.

jueves, 20 de febrero de 2014

La visita

Hoy vino mi hermano y la casa se ha vuelto a llenar de ruido , de rock , de jaleo constante en definitiva. Uno no sabe como decirle que no haga ruido porque hace meses que no viene por España pero es que los Suaves están acabando con mi paciencia y de un momento a otro explotaré.
El que no entiende muy bien que hace en casa ese hombre desconocido es Babis. Tan pronto lo pilla sólo por alguna esquina de la casa se pone a ladrarle como un descosido como preguntándole ,a su manera ,que hace en su casa.
Me causa hasta gracia la situación , pero a mi hermano ni pizca . Hasta algo de respeto le tiene. ¡¡¡Con lo bueno que es !!!! .
Pese a todo , creo que eso es con algo con lo que los opositores tenemos que contar. Nuestra vida no siempre va a ser igual.Nuestras semanas no van a ser perfectas , ni van a estar milimétricamente calculadas .Tenemos que aprender a vivir con visitas de hermanos , con fiestas y con todas las incidencias que se puedan plantear en el día a día. 
Trataré de que me repercuta lo menos posible y de disfrutar de mi hermano pero para la semana estoy segura que algún tema se  me habrá despistado y tendré que darle duro a ello . 
Ahora bien , la felicidad que hay en mi casa porque venga mi hermano de Londres  aunque sea unos poquitos días bien vale un sacrificio.

viernes, 14 de febrero de 2014

Un San Valentín diferente

Un San Valentín más , nueve en total ,y este es el más triste porque tu no estás. Nada diferencia a ayer de hoy ni de mañana pero la distancia hace que a las tonterías más grandes las eleves al olimpo y que lo que antes te parecía casi un día anecdótico hoy te parezca un drama.
Siempre pensé que San Valentín era triste si no estabas enamorada pero estaba equivocada es más triste estar enamorada y que 2200 km te impida dar un beso de San Valentín o un pequeño regalo .
Hoy pienso en  mi rosa perdida . Esa que nunca comprarás y que nunca recibiré. Pienso en todas las veces que te digo que a ver cuando me compras el ramo completo o cuando tu me dices que las rosas en San Valentín son una estafa y que no la vas a comprar más y así hasta el año siguiente.
Pienso en el regalo del año pasado que ahora pesa 40 kilos y come como un león y  que ,como yo, sólo quiere que vuelvas lo antes posible para que podamos decirte lo mucho que te queremos y te echamos de menos .
No sé como será mi próximo San Valentín ,pero estoy segura que será contigo porque yo no sabía lo que era la felicidad absoluta hasta que te conocí. TE QUIERO.

miércoles, 12 de febrero de 2014

El error

Todos estos días han sido de reflexión acerca de muchas cosas , de muchas decisiones en mi vida que he tomado últimamente ,algunas  tremendamente erróneas , fruto de la frustación y de una concepción nuevamente errónea de lo que es mejor, sin darme cuenta de que eso es lo peor.
Como todo gran error se destruye como un castillo de naipes y sólo queda aceptar las consecuencias y tratar de enmendar el daño .
Sé que no va a ser fácil , que el camino va a ser tortuoso , que la confianza es muy fácil de perder y muy difícil de ganar y que aunque quiera explicarlo ni muchas veces yo lo entiendo , sólo sé que ya está hecho .
Si hay algo que me duele, es la decepción causada. El sentimiento de decepción que anida en el interior de las personas por un comportamiento tuyo es lo suficiente doloroso como para no querer volver a fallar , a volver a huir hacia delante.
Sin embargo , lo bueno que tiene la vida es que siempre puedes rectificar y siempre puedes demostrar que no sólo te quedas en las palabras lastimeras y en própositos .

miércoles, 5 de febrero de 2014

La mejora

Aparece regulada en los artículos 823 y siguientes y es el tema con el que inicie hoy mi día.Este tema , aunque pueda resultar extraño y hasta  suene un poco a locura, me inspira muchas cosas. Siempre que lo repaso , me deja un halo de positivismo.
No sé si es el nombre del tema o que yo lo cogí con un especial cariño , pero es uno de esos temas especiales que cuando vas al preparador estás deseando que te pregunte.
A mi lo temas , generalmente , me traen consigo sensaciones .Muchas veces poco explicables, como es el caso de la " cautela socini" que siempre me acuerdo de una farmaceútica amiga de mi madre porque la primera vez que la estudie vino a verla.
Sin embargo otros los detesto con todas mis fuerzas. Es un odio irracional.Cada vez que los tengo delante me pongo de un humor de perros . Me llevan mil años y nunca los digo bien ,como es el caso de la codificación. Nunca entenderé que me pasa con ese tema pero me moriré sin saber cantarlo bien. Lo hago y lo rehago pero siempre queda mal , mal , mal.
Hay algo común en todos ellos que me gusten más o menos , sean fáciles o dificiles , tenga recuerdos bonitos adheridos o simplemente pasen por mi vida sin dejar huella , nadie me va a librar de estudiarlos porque ,como siempre en la vida , uno no se puede permitir el lujo de hacer lo que quiera en cada momento.

jueves, 30 de enero de 2014

Otra vez la rueda vuelve a girar

Después de unos días de reflexión y de toma de decisiones , tengo las pilas cargadas y dispuesta a luchar por esas 100 plazas.
El examen , quizás no me saliera como esperaba , no estoy descontenta pero tampoco contenta. Simplemente ya pasó .
Desde un principio esta convocatoria no me gusto , no me sentía a gusto y estaba descontenta, no se porque , pero era así. Sin embargo estos días cambié el chip totalmente , he pensado mucho y creo que si que puedo y lo voy a intentar con todas mis fuerzas.
Me anima pensar en las 100 plazas y en lo que supondría para nuestras vidas que yo aprobará , sería todo perfecto , todo estaría donde tiene que estar : en su sitio. Mientras tanto sólo me cabe estudiar hasta extenuación y soñar , vivir de ilusiones , que ,en su justa medida, son necesarias.

jueves, 23 de enero de 2014

Last day

Mi último día de estudio antes de marcharme a Madrid al temido examen. Comohe dicho en múltiples ocasiones , este examen no me gusta.
No me gusta desde que lo convocaron , no me gusta la materia ... no me gusta nada ,nadita nada. Tengo un descontento general ante él y un único anhelo: pasarlo dignamente.
Asi que sin más dilaciones me decido a afrontar mi last day y pienso en todas las cosas bonitas que este examen me puede traer ,porque que no me guste esta materia no quiere decir que no me guste la que queda por venir y que no quiera aprobar . Es mi máximo objetivo. SUERTE .

jueves, 16 de enero de 2014

Hoy todo fluye

Salió el BOE , ya tengo hotel , mi catarro se ha esfumado y el día me va sobre ruedas. Puedo decir que hoy es un gran día o por lo menos tiene expectativas de serlo.
Sin embargo todo es suceptible de empeorar o de mejorar , nunca se sabe. A lo mejor desbordo mi planing y tengo que hacer otro jajajja.
Cuando las cosas salen bien , el humor te acompaña durante todo el día , los temas fluyen y tu trato con los demás es muchisímo mejor.
Tu circulo cercano siempre son los grandes damnificados por la oposición , con los que pagas que todo te salga mal porque no puedes coger al Ministerio del cuello y ahorcarlo , que es lo que quisieras o gritarle a Gallardón que es lo que te pide el cuerpo. 
Entonces lo pagas con tu madre que te pone una comida que detestas o que te riñe porque tienes los apuntes por toda la casa, con tu novio por cualquier broma que te hace ...hasta te enfadas con el perro porque se pone pesado jugando. 
No voy  decir que prometo no volver a hacerlo porque probablemente mañana estaré en las mismas pero si sé como decía Sabina que soy un poquito insoportable.

miércoles, 15 de enero de 2014

El catarro , ese fiel amigo

Estos últimos días me acompaña un catarro . Es muy generoso por su parte que no me quiera dejar sola en estos momentos finales y me demuestre su presencia tan activamente.
Ya he desechado los pañuelitos de papel y me he tirado directamente al rollo de papel higiénico.
No sé como será en el caso de los demás opositores pero siempre tengo tendencia a coger catarros o a que me duela la muela de juicio o cosas similares cuando el examen está cerca.
La suerte es que creo que lo tengo más o menos controlado  y mañana estaré casi en pefectas condiciones de uso. Ahora bien , la sensación esa de que parece que me pasó una apisonadora por encima no me la quita nadie.


martes, 14 de enero de 2014

¡Por fin algo de luz !

Bueno , parece que salió algo similar a una fecha definitiva . No hay todavia publicación en el BOE pero... como dice el refranero "cuando no hay pan faragullas van".
He de reconocer que hasta llegue a pensar en mi mala cabeza que nos la jugarían y nos cambiarían la fecha del examen y así esta convocatoria complicaría aun más si cabe la de jueces porque se nos irían juntando unas con las otras. ¡Mira que soy mal pensada !
Sin embargo , ahora ya no hay dudas y sólo hay planes pero esperemos que no se haga mucho de rogar lo del BOE que se ve que debe ser algo bastante  complicado porque les cuesta una eternidad. Va a ser verdad eso de que lo que parece más sencillo a veces no lo es .
Sin más reclamos sólo me queda darle las gracias al Ministerio y ponerme a reservar el hotel porque he de decir que como no las tenía todas conmigo aun no me he puesto a la labor  y la verdad es que el tiempo apremia.

http://www.mjusticia.gob.es/cs/Satellite/es/1288774665844/EPublico_P/1288780737752/Detalle.html

viernes, 10 de enero de 2014

Las horas

Una de las cosas que más me gustan de la oposición es la libertad horaria. Te permite moverte a tu antojo entre las horas y no estar sujeta a unos cánones. Eso supongo que será lo que echaré de menos cuando me inserte al mundo laboral.
Sin embargo es un arma de doble filo porque en ocasiones cae la noche y tu ni te has dado cuenta. Han pasado los días por delante de tus narices y tu los has dejado pasar como si tal cosa.
Hoy que queda tan poquito tiempo para el examen , es bueno pensar que de nada valen los atracones finales porque solo traen malas experiencias y al final el resultado es del todo insatisfactorio.
Conozco un caso de una persona que ante tal presión le dio un ataque de ansiedad que no pudo presentarse el mismo día del examen, todo por estudiar más horas de las que su cuerpo era capaz de tolerar.
Yo, sin lugar a dudas ,prefiero continuar en pie aunque me cueste un poco más que reventar y lamentarme.Es cuestion de prioridades.


jueves, 9 de enero de 2014

Ritual mañanero

Todas las mañanas cuando me levanto después del obligado paseo de Babis y el no menos necesario desayuno y antes de ponerme en marcha echo una ojeada a dos páginas básicas para mi :http://www.boe.es/ y http://www.mjusticia.gob.es/cs/Satellite/es/1288774665844/BuscadorEmpleoPublico.html#bloqueBuscadorProcesos .
Odio día tras día obtener el mismo resultado : nada.
Sé que la fecha es el 25 y toda la parafernalia pero ya deberían haberla publicado como dijeron que lo harían. ¿Acaso no piensan en que tenemos que reservar hoteles y aviones ? No sé que da reservar sin saber a ciencia cierta pero cada día todo sube más y ellos siguen igual.
Sin embargo , una vez que me ha pasado el momentaneo cabreo de primera hora de la mañana me decido a seguir y a empezar a tachar como una loca mi planning para cumplir lo previsto de aqui al día 25 , porque ellos nos darán una fecha provisional pero mi planning es definitivo.

jueves, 2 de enero de 2014

2 Enero

Ahora si que si. 2 de Enero , ufff , ese dia que llevo temiendo tanto tiempo ha llegado. Nuestra particular cuenta atras acelera y parece que comenzando el 2014 se ve todo con otra claridad , o por lo menos en mi caso.
Ayer , para mi , fue un día , como todos los 1 de Enero , que prácticamente no existe. Esencialmente vegeto . Como , duermo , como duermo... y la vida se retoma el dia 2 , sin embargo , para mi este 2 es especial porque hay un 25 señalado en rojo en el calendario , entonces eso supone que mi sentimiento de culpabilidad ,hoy está más presente que nunca.
Ya sé que ahora no tiene solución y que lamentarse de lo no hecho  no sirve de nada , pero ....